Главная | Регистрация | Вход | RSSСреда, 18.07.2018, 19:29

ГБУ КО СРЦН "Лучики надежды"

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Быть мамой » Беседы о психологии » Ребенок после развода
Ребенок после развода
lucikinadezhdyДата: Среда, 10.04.2013, 10:54 | Сообщение # 1
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 20
Репутация: 0
Статус: Offline
Если вы сожгли мосты, наладьте переправу для ребенка…
Татьяна Камо

«Наверное, достаточно стандартная ситуациясложилась в нашей теперь, как говорят, неполной семье. Папа ушел в другую семью. Сейчас нашей Наташке всего год и два, но она такой смышленый и развитый ребенок, что уже возникают ситуации, когда я должна объяснить ей, где отец. А
как и что говорить, я и сама не знаю.
Д. Д.»
«Нашему Костику исполнилось три года,когда нам с мужем пришлось расстаться. Причем он сам настаивал на том, чтобы все встречи свести к минимуму, вообще не видеться и не перезваниваться. Но спустя месяц муж пришел и попросил разрешения встречаться с сыном. В новой семье у него есть приемные дети. Что теперь мне объяснять сыну? Оксана»
Это ситуации, достаточно частовстречающиеся сегодня. К сожалению. Но с другой стороны, уже не так пугают вопросы подрастающих детей: «Почему у них есть папа, а у меня нет?»
Дети воспринимают жизнь такой, какой онаим представляется: для них нет ничего странного в том, что отец приходит с работы слишком поздно или уезжает в длительные командировки. Главное, чего они боятся, – быть брошенными. Вот не допустить такой боязни – задача обоих родителей: ведь если они не живут вместе, это не значит, что ребенка бросили, отказались от него. Прежде чем возобновлять прерванные илиотсутствующие отношения, поймите сами, насколько вы свободны от желания свести счеты или привязать к себе мужа заново. Никогда не путайте партнерские и родительские отношения. Сближая ребенка с отцом, вы даете каждому из них родного человека. Конечно, конфликтность, алкоголизм,стремление опорочить в глазах ребенка семью матери могут стать причинами того, чтобы ограничить или вообще прекратить встречи (очное общение по возможности заменить разговорами по телефону или перепиской). Но, пожалуйста, воздержитесь от собственных негативных комментариев, чтобы в подростковом возрасте ребенок сам сумел сделать выводы о вашей семейной ситуации.
 
lucikinadezhdyДата: Среда, 10.04.2013, 10:54 | Сообщение # 2
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 20
Репутация: 0
Статус: Offline
1. Когда и как стоит начинать разговор с ребенком о семейной обстановке?
Не дожидайтесь прямых вопросов, которые,как правило, спровоцированы высказываниями соседей, родственников или друзей и потому уже содержат в себе оценку семьи как неблагополучной, а ребенка - обделенного.
Расскажите ему, какими разными бывают семьи. Если отец сначала «пропал», а потом решил возобновить отношения, придумайте убедительную причину того, почему раньше им не приходилось часто видеться. Никогда не говорите «вспомнил наконец-то» или «вот теперь и мы ему зачем-то понадобились».
2. Образ отца должен быть только позитивным.
Всегда можно проступки обозначить как жизненные ошибки. Пусть ребенок чувствует, что вы могли совершить только достойный выбор. Конкретные факты стоит сообщать ребенку старше 3-4 лет. Если малышу всего 1,2 года, как в первом письме, разговоры об отце преждевременны: хорошенько подумайте, не придется ли ребенку в скором времени назвать отцом еще кого-то.
3. Если отец хочет встречаться с ребенком, это следует только приветствовать.
Место и время можно обговорить, исключая,разумеется, пивную, баню и т. п. Если вам что-то не нравится в планах отца, предлагайте свои варианты, но не отказывайте в свидании.
4. Существенный момент организации встреч- обязательность отца.
Если существует договоренность, она должна быть выполнена. И вы, как человек, знакомый с привычками экс-мужа, должны взять на себя контроль за выполнением обещаний: напоминайте ему о встречах сами и заранее выясняйте, состоятся ли они.
5. Нет ничего предосудительного и в том,чтобы отпускать ребенка в семью отца.
Это поможет ему лучше и правильнееотноситься к жизни вообще. Только нужно быть уверенной, что к нему там хорошо относятся, а это вы поймете после первой же встречи или еще до нее по поведению экс-мужа. Если в семье отца тоже есть дети, постарайтесь, чтобы ваш не только выглядел не хуже, но и всегда шел к ним с гостинцами.
 
lucikinadezhdyДата: Среда, 10.04.2013, 10:55 | Сообщение # 3
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 20
Репутация: 0
Статус: Offline
6. Не противьтесь, если отец берет ребенка,отправляясь по своим делам: на работу, в автосервис или магазин рыболовных
снастей.

Если вам кажется, что ребенку не идут напользу встречи с отцом или его другой семьей, постарайтесь выяснить, в чем причина кажущихся вам изменений в ребенке. Если ребенок слишком перевозбужден, постарайтесь объяснить отцу, что это не последняя встреча и не нужно делать
все, будто в последний раз.
Если ребенок дает понять, что с папой«всегда, как праздник», попросите в следующий раз отца сделать что-то полезное: отвести ребенка в поликлинику, например. А сами постарайтесь освободить время и поиграть с ребенком или почитать ему.
В силу объективных и субъективных причин в настоящее время в нашей стране именно папа живет после развода отдельно от семьи, а обязанность по воспитанию детей нередко становится прерогативой только женщины. Это подтверждают факты статистики и примеры из нашей психологической практики. Но мы, тем не менее, не склонны умолять роль мужчины, отца в воспитании детей в полной и, уж тем более, неполной семье. Останавливаясь в основном на поведенческих реакциях женщин, мы руководствовались лишь тем, что эмоциональный фон развода чаще всего зависит именно от женщины, от того, насколько мудро и благоразумно она поведет себя в этот сложный период жизни семьи. Однако читатель может при необходимости
отнести все ниже написанное и к ситуации, когда дети остаются после развода с отцом, а мама живет отдельно от них. Семейная жизнь, к сожалению, не постоянный источник радостей, но развод – тоже не спасение от конфликтов, переживаний и просто бытовых трудностей. Но жизнь есть жизнь, и развод – одна из форм человеческого общежития. Лучше задуматься о другом: для чего развод затевался? Что изменилось в жизни вашего ребенка к лучшему? В решении особенно важно не ошибиться, если Вы отвечаете не только за себя, но и за своего ребенка.
 
lucikinadezhdyДата: Среда, 10.04.2013, 10:55 | Сообщение # 4
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 20
Репутация: 0
Статус: Offline
Стратегия отношения к ребенку в период разводазаключается в сохранении доверия ребенка к миру. В зависимости от возраста, пола и особенностей личности это потребует различных усилий. Во имя благополучия ребенка на всех этапах развода нужно помнить о трех целях:
  • добиться того, чтобы ваша семья так и осталось семьей;
  • свести к минимуму негативные последствия для детей;
  • принять развод как неотъемлемую часть бытия.


Всегда стоит беречь чувства ребенка, но важно дать достаточную информацию для того, чтобы он не фантазировал, ведь иные фантазии
будут куда болезненнее, чем правда. Нужно помнить, что дети склонны чувствовать себя ответственными за все трагедии, происходящие в семье. С их точки зрения, причина развода вполне очевидна: родители ссорятся или расходятся из-за их плохого поведения.
Чтобы снизить для ребенка травматический накал, необходимы искренность и ясность в объяснении сложившейся ситуации. При этом в
разъяснениях, которые надо дать, важно учитывать возраст, индивидуальные особенности ребенка, возможности осознания им происходящего. Самое правильное – дать ребенку простое и доступное его пониманию объяснение.
Это очень важный момент развития ваших будущих отношений, как с бывшим мужем, так и с детьми. Совершенно ясно, что лгать детям
нельзя. Постоянные недомолвки могут привести к страхам и другим нежелательным эффектам, тем более что ребенок все равно рано или поздно об этом узнает. С другой стороны, понятно, что и всю правду о ваших отношениях иногда сказать, не травмируя ребенка, бывает невозможно. Чем старше и взрослее ребенок, тем больше ему можно сказать. Если же он совсем мал, то отложите разговор до того момента, когда у него возникнут вопросы об отце (или матери).
Дошкольнику достаточно сказать, что папа жить с вами больше не будет, но будет приходить к вам. Наиболее доступна для маленького
ребенка формулировка: "Папа переезжает, больше с нами жить не будет, но будет приходить к нам, и ты сможешь с ним видеться столько, сколько
захочешь". Понятно, что такие слова должны быть подкреплены сознательной договоренностью родителей. Подростку можно сказать больше, однако не нужно вдаваться в подробное объяснение причин и обстоятельств развода, недопустимо объяснять развод несостоятельностью супруга. К сожалению, приходится слышать высказывания типа: "Папа плохой, мы его выгнали и больше к нам не пустим". Необходимо отделить отношения разошедшихся супругов от их отношения к детям. Ребенок должен ясно видеть и понимать, что его ждет, какими будут его дальнейшие отношения с матерью и отцом, будет ли он встречаться с родителем. Когда произошел серьезный разрыв, и родители решили расстаться, для ребенка любого возраста важно знать, что они продолжают любить его и будут всегда о нем заботиться.
В любом случае нужно понятно и доступно объяснить ему ситуацию и в положительном свете нарисовать будущее. О нарушении супружеской
верности лучше не говорить, как не говорить и о других случаях, когда поступки одно из супругов унижали достоинство другого. Вполне возможно, что вопроса "Почему?" не последует вовсе, т.к. дети склонны принимать обстоятельства такими, как они есть.
Но прежде чем приступить к разговору, нужно еще раз хорошо продумать – как понятно и правдиво объяснить детям, что произошло между
вами, как часто папа (или мама) будут их видеть, где вы вместе с ребенком будете жить, кто из родственников будет чаще других гостить в вашем доме. Если ребенку расскажет об этом человек, которому он доверяет и которого любит, сообщит все обстоятельства по возможности спокойно, без преувеличений и без лишних эмоций, ребенок отнесется к происшедшему более разумно и спокойно.
Многое в психологической реакции ребенка зависит и от возраста: чем старше ребенок, тем сильнее в нем проявляются признаки пола и тем
более серьезными могут быть нарушения поведения. Маленькие дети могут дать понять о своем неблагополучии только одним способом – заболеть, что они и делают. Экземы, гастриты, заикание, навязчивые движения – все это наиболее типичные проявления внутреннего напряжения детей, с помощью которых они предлагают взрослым задуматься о семейном климате.
 
lucikinadezhdyДата: Среда, 10.04.2013, 10:56 | Сообщение # 5
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 20
Репутация: 0
Статус: Offline
Не всегда в состоянии контролировать собственныепереживания, взрослые изменяются и в отношении к ребенку: кто-то видит в нем причину развала семьи и, не стесняясь, говорит об этом, кто-то настраивает себя на то, чтобы всецело отдать себя воспитанию ребенка, кто-то узнает в нем
ненавистные черты бывшего супруга или, напротив, радуется их отсутствию. В любом случае внутренняя дисгармония взрослого в послеразводном кризисе накладывает отпечаток на воспитание ребенка. Нередко взрослые просто "отыгрываются" на детях как самых беззащитных и доступных для выброса злых чувств существах. К сожалению, некоторые взрослые, поглощенные собственным несчастьем, посвящают ребенка во все подробности, вынуждая его занять позицию арбитра или судьи. Не превращайте ребенка в собственного психотерапевта! Не путайте его с супругом или собственными родителями, не ожидайте от него взрослого понимания происходящего – это лишь добавит разочарования в семейной жизни для вас всех.
Если муж покидает семью, то обычно он воспринимается как предатель, подлец. Типичная реакция женщин – гнев, чувство несправедливости. Дети часто оказываются очевидцами бурных сцен и разбирательств между родителями, когда они не стесняются в словах и выражениях.
К сожалению, женщины считают вправе вести себя подобным образом. Кажется, сама справедливость на их стороне. Они находят для себя множество моральных оправданий, и главное из них – "Я действую так только ради ребенка".
И как-то естественно дети оказываются на стороне обиженной женщины, по ту сторону баррикады. Конечно, эмоционально женщину очень
поддерживает то, что она не одна, есть родная душа, ребенок. Часто возникает желание высказать ему, какой отец негодяй, лицемер и лгун. Но эта реакция быстро обнаруживает свою оборотную строну: если мама могла так ошибиться, значит, и она тоже не во всем разбирается. Следующий виток кризиса – падение авторитета матери. И как бы не сложились отношения между супругами, останется муж в семье или уйдет навсегда, все равно для детей он – отец, и многие решения вам придется принимать вместе. Поэтому, благоразумнее не давать выхода тяжелым чувствам при детях, а обсудить все, например, с подругой. Таким образом, сама ситуация развода и возникающие в связи с ней новые проблемы воспитания требуют особенного внимания родителей прежде всего к самим себе, к честной и самокритичной оценке собственных побуждений. Кроме того, родителям следует договориться о совместных действиях по воспитанию ребенка после развода, создать все необходимые условия для полноценного воспитания.
Некоторые мамы ошибаются, когда думают, что отсутствие отца совершенно устраняет из воспитания отцовскую роль как таковую. Необходимо
всем одиноким матерям честно и самокритично признать, что отсутствие отца не может так или иначе не воздействовать на воспитание, не может специфически не окрашивать взаимоотношения с ребенком.
 
lucikinadezhdyДата: Среда, 10.04.2013, 10:56 | Сообщение # 6
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 20
Репутация: 0
Статус: Offline
В семейном воспитании детей без отца могут бытьвыделены три типа отношений.
  • Первый тип определяется тенденцией матери никогда не упоминать об отце и строить воспитание так, как будто его никогда не было. Такой стиль можно считать целесообразным лишь в ситуации, когда ребенок действительно не знал отца, и мать приняла решение о рождении ребенка и его будущем воспитании самостоятельно. Однако и в такой ситуации маме следует дать определенные разъяснения ребенку, когда он будет способен их понять. И чем раньше мать даст доступные ребенку объяснения, тем лучше. Если же дети знали отца, помнят его, строить воспитание, делая вид, что его просто нет и не было, вряд ли разумно.
  • Второй тип поведения характеризуется попытками матери обесценить отца. В этом случае мать старается изгладить из детских воспоминаний даже самые незначительные положительные впечатления об отце. Мать всеми силами стремится убедить ребенка, что отец был плохим человеком, поэтому семья стала неполной. Каким бы ни было истинное положение вещей, подобную воспитательную позицию следует считать при всех условиях неблагоприятной. Если ребенок не знал отца или не помнит его, то негативное отношение к нему матери он может истолковать как несправедливое. Более того, по мере взросления дети в такой семье вместо того, чтобы больше уважать и ценить мать, начинают смотреть на нее критически и, возможно, переносить на отношение к ней свои обиды за отсутствие отца. Часто все то негативное, о чем упоминала мать по отношению к отцу, дети начинают замечать, фиксировать в самой матери. Так возникают глубокие внутренние конфликты, и нарушается контакт между ребенком и матерью, который особенно необходим неполной семье.
  • Третий тип воспитания без отца, наиболее разумный и благоприятный, связан с созданием у детей представления об отце как об обычном человеке, у которого имеются определенные достоинства, но были и недостатки, слабости. Это самая трудная позиция для матери, но самая приемлемая для воспитания ребенка. Она требует от матери необыкновенной выдержки, самоконтроля, умения подавлять свои непосредственные эмоции, может быть, преодолеть горечь от пережитой несправедливости или обиды. Если мать последовательно и сознательно реализует такую позицию в отношениях с ребенком, это позволяет в значительной степени преодолеть основные трудности воспитания, связанные с отсутствием отца. Подобная ситуация не только не вызовет осложнений, но и создаст правильный эмоциональный фундамент для воспитания. Ребенок сможет спокойно и благоразумно воспринимать материнский авторитет независимо от сложившихся семейных обстоятельств.


Правильная позиция по отношению к отсутствующему отцу – это только одна из сторон специфичности воспитания в неполной семье. Помимо этого, одинокой матери необходимо разрешить и другие задачи. Остановимся на некоторых из них.
Как известно, в полной семье традиционно мать выполняет функцию эмоционального фона семьи, создает теплую семейную атмосферу, выполняет
задачу близости, доверительности, понимания, а отец в большей мере представляет функцию нормативного контроля, создает систему оценок, осуществляет регуляцию поведения. В семье, где единственный воспитатель – мать, ей необходимо осуществлять обе эти функции. Вместе с тем следует помнить, что попытка все скомпенсировать, заменить одной собой обоих родителей чаще всего оказывается безуспешной. Правильнее, осуществляя воспитание, позаботиться о наиболее полном воплощении именно материнской функции, поскольку при попытке выполнять все задачи, как правило, ни одна не выполняется успешно. Все это означает, что в неполной семье матери особенно внимательно следует относиться к созданию и поддержанию с ребенком в любом возрасте подлинного, глубокого взаимного контакта и понимания. Одинокой матери необходимо быть особенно внимательной к
выбору средств воздействия. Надо помнить, что следует быть чрезвычайно внимательной к нравоучениям, угрозам и наказаниям, поскольку мать является единственным источником социального научения ребенка. Здесь следует стремиться к взаимному сближению, чтобы негативные оценки не превысили количество похвалы и одобрения.
 
lucikinadezhdyДата: Среда, 10.04.2013, 10:56 | Сообщение # 7
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 20
Репутация: 0
Статус: Offline
В неполных семьях многие естественные для любой семьиэкономические проблемы приобретают особый психологический оттенок. Правильно поступают родители, которые постепенно знакомят детей с уровнем финансовых возможностей своей семьи. Однако некоторые одинокие матери с ранних лет
пытаются внушить своим детям мысль о том, что, поскольку у них нет отца, дети не могут себе многое позволить, ведь обеспечивает семью одна мать. Этого делать не следует, так как ребенок не всегда может правильно осознать истинные причины, ограничивающие его желания, и может почувствовать свою непохожесть, свое отличие от других детей, у него может сложиться представление о собственной исключительности.
Существует и противоположная неблагоприятная тенденция, переходящая порой в выраженную крайность. Одинокая мама видит свою родительскую
задачу в том, чтобы максимально дать своему ребенку то, что есть в других семьях, выполнить все желания ребенка. В процессе взросления такие дети могут превратиться в подлинных тиранов. Не приученные ни в чем отказывать себе, они могут начать неприязненно относиться к своим родителям, категорично требуя выполнения всех желаний, при отказе такие дети чувствуют себя несчастными, обделенными, им начинает казаться, что их мало любят. Все это приводит к глубоким внутрисемейным проблемам. А материнские силы к тому времени начинают иссякать, потому что ребенок требует все больше и больше, даже если мать во всем ограничивает себя, ее возможности не позволяют удовлетворить всех запросов ребенка. Мать все больше чувствует, что ее жертвы были напрасными.
Для профилактики и той, и другой сложности гораздо лучше, если мать, воспитывающая ребенка одна, постарается не столько возмещать экономические недостатки, сколько усиливать другие стороны воспитания, если она постарается выполнить задачу обеспечения ребенка духовными, непреходящими ценностями, если она будет не покупать, а созидать свою материнскую любовь.
Следует обратить внимание и еще на одну трудность воспитания в неполной семье. Действительно, воспитание – дело нелегкое. Оно требует самоограничения, больших душевных затрат, умения отдавать всего себя. Не редко в полных и благополучных семьях мы встречаемся с позицией, когда
родители полагают, что жертвуют своей собственной жизнью ради детей. Тем более много оснований для формирования подобной позиции в неполной семье. Очень часто одинокие матери все общение с детьми строят на внушении чувства благодарности, создании культа самопожертвования, забывая, что нельзя требовать благодарности за появления на свет, за любовь и заботу, которые являются естественным родительским долгом. Матери необходимо постоянно помнить, что иметь ребенка, заботиться о нем, наблюдать, как он постепенно развивается и взрослеет, как формируется его личность, - огромное человеческое счастье.
Ребенок очень многому учится в своей семье. В том числе и умению преодолевать критические ситуации. От того, как вы сумеете пережить ситуацию развода, что потеряет и обретет от этого ваша семья, зависит и то, как в своей собственной взрослой жизни дети будут бороться с житейскими
сложностями. Поэтому так важно на примере ваших отношений с бывшим супругом научить их не только ссориться, конфликтовать, но и уметь находить общий язык и взаимоприемлемые решения даже в очень сложных вопросах.
 
lucikinadezhdyДата: Среда, 10.04.2013, 10:56 | Сообщение # 8
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 20
Репутация: 0
Статус: Offline
После развода отец имеет право на свидания с ребенком. Вопрос о том, нужноли ему общение с родителями, пусть и состоящими в разводе, должен быть решен положительно. Разорвать кровные связи невозможно, можно только ослабить их.
Мужчины и женщины останутся матерями и отцами вне зависимости от того, живут они вместе со своими детьми или нет. Как правило, опекуном назначается мать. На долю отцов остаются споры о праве видеться с детьми. Другое дело, как организовать общение малыша с папой после официального развода. Не все супруги расходятся по-хорошему. Нередки случаи, когда бывшие мужья и жены не желают больше видеть друг друга, поддерживать какие бы то ни было контакты. Суд не интересуется мнением детей дошкольного возраста о том, с кем из родителей они хотели бы жить после развода. Этот вопрос автоматически решается в пользу матери.
Хочу дать вам совет - приступая к его обсуждению, меньше всего думайте о собственных амбициях и самолюбии и больше об интересах детей. Пусть у вас не сложилась совместная жизнь, но лишать малыша радости общения с родным и близким ему человеком - такого права нет ни у вас, ни у кого другого.
Некоторые обиженные мамы всячески стараются ограничить такие встречи, обосновывая это тем, что после них дети чувствуют себя несчастными, либо во время таких свиданий о детях не заботятся как следует, или свидания проходят в неподходящих местах, а там они переутомляются и подхватывают всякие инфекции. Отцов обвиняют в том, что во время свиданий они во всем потакают детям и проявляют к ним излишнюю снисходительность, не обращают на них никакого внимания, настраивают их против матерей, никогда не приходят за ними тогда, когда было оговорено, и никогда не возвращают их вовремя.
Часто в таких обвинениях есть определенная доля правды. Если отец не женился вторично и у него нет настоящего дома, случается, что ему трудно найти подходящее совместное занятие для себя и ребенка на те несколько дней, которые тот с ним проводит. Тем не менее мамы в поисках подходящего повода для обвинения с легкостью преувеличивают опасности, которым якобы подвергается ребенок и о которых они узнают из скудной информации, буквально вытянутой из малыша после свидания.
Если мамы часто проявляют свою неприязнь к экс-супругам, создавая ненужные осложнения во время свиданий с детьми, многие папы в ответ на это сознательно или подсознательно мстят им, задерживая денежные выплаты. Мама в результате становится еще более трудной в общении, в соответствии с чем папино сердце еще более ожесточается.
Если в отношениях родителей после развода хоть какая-то извращенная логика есть, то по отношению к ребенку происходящее является чудовищной
несправедливостью. Ему необходимо общество и внимание отца независимо от того, является тот платежеспособным или нет. И уж конечно, верхом неприличия становятся ситуации, когда мама велит сыну или дочке выпрашивать деньги у отца или когда отец через них передает маме гневные послания.
Совсем маленькие дети должны видеть отца достаточно часто, чтобы их взаимные чувства не угасали, то есть раз в неделю или, если так удобнее, раз в две недели. В возрасте года или двух такие встречи могут заключаться в совместной прогулке, автомобильной поездке или в визите на ближайшую игровую площадку. Продолжительность встреч постепенно должна увеличиваться. Когда ему исполнится три или четыре года, одну из ночей в выходные дни ему полезно проводить в доме отца, по крайней мере, каждую вторую неделю. Если есть такая возможность, в четыре года или в пять лет малышу следует предоставить возможность проводить с отцом часть летнего времени, отдыхая вместе с ним, или в какой-то другой период.
 
lucikinadezhdyДата: Среда, 10.04.2013, 10:57 | Сообщение # 9
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 20
Репутация: 0
Статус: Offline
Несколько слов о страхах. Вряд ли разумный взрослый будет настраиватьребенка против отца или матери. И боятся этого, как правило, те, кто сами
грешит подобными вещами. Другое дело - бессознательное стремление перетянуть малыша на свою сторону. И делается это под видом самых благих намерений. Родители, лишенные опекунства, объясняют свои действия приблизительно одинаково: уж если мы так редко видимся, не грех купить малышу подарок подороже, приурочить ко времени свидания побольше развлечений, позволить ему пошалить и побаловаться, в этом нет ничего страшного и предосудительного. Но такие поступки вызывают неизбежные упреки со стороны опекунов в стремлении испортить малыша, настроить его негативно.
Слушая взрослых и наблюдая за их поведением, четырех-, пятилетние малыши делают свой вывод, кто здесь хороший, а кто плохой. А очередная встреча с папой заканчивается слезами обиды и разочарованием в мудрости и прозорливости самого близкого человека.
Если кормление ребенка шоколадом и мороженым, многочасовые походы в кафе, на стадион, в парк культуры или зоопарк не самое подходящее
времяпрепровождение, то чем же тогда заниматься при встречах с ребенком? 
Пусть ответ на этот вопрос не покажется провокационным. Детям дошкольного возраста лучше подойдут такие способы организации, которые не ломают привычного для них ритма жизни. Если ребенок большую часть времени проводит дома с мамой, то и с отцом лучше встречаться в домашней обстановке. Если малыш привык к длительным прогулкам, любит игры со сверстниками, значит, лучше провести эти часы во дворе. Конечно, папам придется пожертвовать своим самолюбием, может быть, на какое-то время стать объектом всеобщего внимания и обсуждения окружающих, но это же ради счастья и благополучия детей, да и пересуды утихают достаточно быстро.
Очень хорошо, если там, где живет отец, у ребенка есть свои игрушки, коллекции и приятели, к которым он может возвращаться во время визита. Однако не следует доводить дело до абсурда и, водрузив малыша в свой офис или в машину, переключаться на текущие рабочие дела, если только найденное для ребенка дело не захватывает его целиком и полностью. Точно так же, как и в полных семьях, большое удовольствие ребенку любого возраста доставит возможность в одной команде с папой посоревноваться в чем-нибудь с другим папой и ребенком или даже с другой семьей во время экскурсии, пикника, небольшого путешествия.
Регулярность встреч для ребенка имеет огромное значение, так как его вера в папу всегда страдает, если тот не появляется, когда его ждут. Разумеется, некоторые папы, чьи служебные обязанности включают возможность незапланированной работы в выходные дни, могут рассчитывать на частичное понимание. Однако и в этих случаях папы, ясно представляющие, как малыш ждет таких встреч, обязаны делать все от них зависящее, чтобы не опаздывать и не отменять визиты. (Маленькие дети не могут удержаться от того, чтобы не ждать, даже если знают, что сегодня ждать нечего.)
Мальчику, который в значительной степени отождествляет себя с образом отца, как можно чаще видеться и общаться с ним просто необходимо, чтобы иметь перед собой хороший образец для подражания. У девочки общение с отцом формирует иные качества, чем у мальчика. Но для нее эти встречи не менее важны. На ее будущие отношения с представителями мужского пола, с которыми ей придется иметь дело всю оставшуюся жизнь и с одним из которых (я надеюсь на это) она проживет все взрослые годы, критически важное влияние окажет ее опыт общения с отцом, равно как и его образ, сформировавшийся на основе того, что она о нем знает. Если девочка в отце разочаруется или услышанное заставит ее думать о нем плохо, это
в первую очередь самым пагубным образом отразится на ее способности найти себе хорошего мужа и поверить ему.
Из всего этого не следует, что детям разведенных родителей не суждено спокойно и счастливо расти, а став взрослыми - быть счастливыми в супружестве. У многих все именно так и происходит. Однако в ваших силах, дорогие родители, даже если вы и находитесь в разводе, воспитать детей самодостаточными личностями, у которых в жизни все сложится благополучно.
 
lucikinadezhdyДата: Среда, 10.04.2013, 10:57 | Сообщение # 10
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 20
Репутация: 0
Статус: Offline
Хочу еще раз обратить ваше внимание на то, как необходимо общаться ребенкус отцом после развода родителей, особенно мальчикам. Между двумя и тремя годами мальчик более или менее отчетливо осознает, что ему предназначено стать мужчиной.
С этого времени и до шести лет он со всей серьезностью начинает подражать отцу в первую очередь, старшим братьям, если они у него есть, другим мужчинам, к которым он дружески расположен. Ребенок пытливо наблюдает за тем, чем и как они любят заниматься, как, по их мнению, следует и не следует себя вести, как они относятся друг к другу и к женщинам, как разговаривают, в чем заключаются характерные особенности их поведения, какие чувства они испытывают в тех или иных обстоятельствах, какие из этих чувств выражаются открыто, а какие стараются скрыть, чего они боятся.
Дни напролет мальчик играет в мужские занятия - катает по полу машины, строит дома, стреляет из пистолета, сидит за рулем автомобиля или за штурвалом самолета, изображает папу, играя в «дочки-матери».
До трех лет у мальчиков любовь к матери имеет оттенок зависимости, между тремя и четырьмя годами она приобретает все более отчетливый романтический характер. К четырем годам сын может объявить, что собирается жениться на маме.
К пяти или шести в связи с возросшей житейской мудростью ребенок отрицает былое желание, чтобы мама принадлежала только ему.
После этого он перестает целеустремленно копировать отца, так как чувствует, что он - и так его достаточно близкая копия. Теперь ему хочется быть
похожим на более старших мальчиков - во внешнем виде, манерах и интересах.
Я считаю, что нежная привязанность к маме в возрасте между тремя и шестью годами имеет определяющее значение для формирования идеалистических, романтических чувств мальчика в будущей взрослой жизни, благодаря которым у него формируется образ прекрасной женщины, которая станет матерью его детей.
Очевидно, что если в семье нет отца, сделать свои отношения с сыном такими же естественными, как это бывает в полных семьях, матери гораздо труднее. Часто она чувствует себя одинокой. Независимо от того, насколько такая мама здорова и выдержана в психическом отношении, она будет испытывать желание сделать из сына своего близкого друга (особенно если других детей у нее нет) и обратить на него всю свою неизрасходованную нежность. 
Мальчик будет стараться сохранить в памяти или создать в воображении образ отца. Разумная мама подчеркивает свою верность памяти мужа, свое уважение к нему, как к отцу ее ребенка. Ради блага сына она не принизит его образ, независимо от того, что думает о нем на самом деле. Она поддержит в сыне уважение к собирательному образу отца, созданному на основе импонирующих ему качеств родного папы и мужчин, с которыми сталкивается в жизни: родственников, соседей, маминых друзей.
Образ этого мужчины, равно как и образ отношений ее матери с ним, окажет, вероятно, сильное влияние на формирование ее идеала собственной супружеской жизни в будущем. Именно поэтому так важно, чтобы мама помогала видеть своего отца в наилучшем свете.
Таким образом, всем, кто пережил ситуацию развода или переживает ее в данный момент, хочу пожелать поменьше эгоистических опасений по поводу общения ушедшего из семьи папы с ребенком, побольше терпимости и ответственного отношения к чувствам своих детей.
 
Форум » Быть мамой » Беседы о психологии » Ребенок после развода
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:


Copyright MyCorp © 2018
Конструктор сайтов - uCoz